対人不安
ネット依存の根本原因になってそうな社交不安についてだけど、長くなったので別記事にした。
これは進展あるのかないのかよくわからん。とりあえずやったこと
①本読み これと「人と接するのが怖い」の2冊は読んだ↓
いわゆる人見知りとかあがり症、知らない人に囲まれるのが苦手な人を対象にしているのでわたしのパターンとは違うかも…。知らない人は比較的平気。
親密度が上がる（より高度なコミュニケーションを要求される）場ほど苦痛を感じるのは回避性パーソナリティとかの分類になるんだろうか。
②外に出る機会を増やした 一日体験教室とか施設見学とかの一回きりで済む状況で人と接する機会を作るなど
集団に属するのが苦痛だし難しい。今は幸運にもほぼ一人で完結して仕事できる状況にあるけど、職場で嫌われず浮かない程度にうまく立ち回るスキルがないと人生の選択肢がぐっと減って難易度がハードモードになるんよなぁ。。。
課題①
外に出るようになっておおむね健康度が上がってよかったんだけど、昔感じた嫌な感情が前より生々しく蘇るようになってきたのがちょっときつい。
自分の見た目が嫌いなので、それで損した時のこととか言われたこととか色々思い出したりしてしまったり、今の自分の身だしなみとかメイクが変なんじゃないかとか気になってしまうことはある。
自信をつけるために身だしなみについてもっとちゃんと勉強しなおすのはありかもしれない。
でも人に疲れたら気が済むまでしばらく引きこもる生活に戻ればいいやという心の余裕がある。やろうと思えば完全ひきこもりでも食っていける今の生活がほんとありがたい。
課題②
対人スキルの純粋な低さ以上に、人間に対する警戒心、恐怖心が大きいのが問題かもしれない。
リラックスして人と接するということができない。嫌われたり見下されるのを異常に恐れているので、常に相手の顔色を窺って怯えている。また、いい人に見られることで攻撃されたり悪者にされるリスクを減らそうという心理があると思う。こういう過剰な外面のよさ、母親に似ていて不愉快。
人間恐怖と人間不信/人間嫌いはまた別問題というのもある。自分は恐怖も強いけどそれ以上に人間嫌いがひどい。対人スキルは行動の問題だから訓練で伸びる余地があるかも。でも根本の人間嫌いは内心の問題なので治らない気がする。
そもそも他の類人猿より攻撃性が高く嘘つきだから他を滅ぼして繁栄したホモサピエンスに好きになれる要素なくね？というスケール感で人間嫌い。ほっといたらすぐ民族浄化とかアパルトヘイトとか言い出すしまじで性格悪いとおもう人類。そういう人類のダメなところって自分にも自分の周りにいる人間にもしっかり出てるしね。もう生物として嫌い。ゴキブリが嫌いなのと同じ。
これは変に直そうとせずに、人間嫌いなまま生活の不快度を抑える、幸福度を上げる工夫する方向で考えた方が現実的かも。
ちなみに外に出るようになって改めて家で一人でいる時間最高だな～と思った。気分転換とかいい運動になるとか外に出るのもいいんだけど、やっぱり家で一人でいれる時間が好き。一人でというのがポイント。
一人暮らしするまで日記に「24時間365日不安で落ち着かない」と書いてたくらい家庭に居場所がなかったので、今の家は安全な場所なんだ、警戒を解いても大丈夫な場所なんだとしみじみ思えるのが本当にいい。
毎晩のように同じような夢を見る。知らない家でなぜか親と同居してて、「ストレスたまるからここから引っ越して一人に戻りたい」と思っている夢で、目が覚めると一人なのでとっさに引っ越す手間省けてよかった～と思う。
家族に責められて嗤われて、必死で怒鳴って言い返してる夢もよく見る。殺したいんだけど、夢の中の体ってうまく殴ったりできなくていまだに勝った記憶がない。たまに本当に怒鳴ってて起きる。
こういうこと言ってもまず理解されないから、作品と治療の場以外では何も言わない。
こうやって書いてると一人なのが一番安全で安心できるから人と関わりたくないんだな～と改めて思う…。人といてもリラックスできない。ただただ怖いだけ。
生家にいたころは常に警戒して怯えて自分を守るので精一杯だったので、全てにおいて安心感を一番重要視している感がある。
とりあえず今後は
・仕事と並行しつつ、できる時に人と関わって自分の成長につながりそうな機会を設けていく。単発バイトする時間の余裕作りたい。
・関連分野の情報収集 主に本読み
社交不安とか精神医療以外にも、哲学書とかエッセイ見てもいいかも。
