久しぶりに

1時間でばーっと吐き出す。

３月からいい調子だったのが、ここ数日気分の落ち込みが目立つようになった。マイナス思考の反芻がやめられなくて、仕事中に作業してられなくなることがある。今もしんどくなったので一旦中断してブログを書いてる。

コーピングは前より上手くなった。先週は仕事の疲れが溜まってたので猫触ったり、好きな海外ドラマを見たりしてうまく気分を上げれた。

でも仕事で単純作業してるとぐるぐる思考がやめられなくなって苦しい。不快だ。疲れる…。ユーチューブとか、人が喋ってる動画を流してたらそっちに注意が行くから反芻はやめれるけど、仕事のスピードが落ちる…。それに、喋ってる内容とかついてるコメントにイライラしてまた不快になることもある。

単純に体が疲れてるから、仕事で家に引きこもってるので気が塞いでるからかもしれない。

そもそもなにかひとつの地雷があるというより、好きなもの以外はだいたい嫌いだったの忘れてた。他人が嫌い。人間が嫌い。人間の中で生きるのが苦痛だ。

自分に未来があるのか自信がなくなる。そろそろ死ぬんじゃないだろうか。それならそれでいいんじゃないかと思ってしまって、疲れた時に「生きるのめんどくさいなあ」と思うのが復活してしまった。

空虚感がある。今の自分が頑張ってなにか成し遂げたところでだからなんなんだろう。

創作は没頭する瞬間が楽しいからやってる。作品がいつまでも残るとは思ってない。作品に没頭してる瞬間が楽しければそれでいい。他人からの評価なんかころころ変わる。他人の興味は移り変わる。あてにすべきじゃない。それだけのために作るのはむなしい。

弱い自分への苛立ちもある。

これは今までの、過去の失敗を思い出して自責思考に走るのとはまたちょっと違う。

誰にも頼れないという自負が強いから、誰にも頼れないのにそんな泣き言ばかり言っててどうすんだという気持ちが強い。

めそめそしてる余裕が今の自分にあるのか。誰も信用できないし、いざとなった時に誰も頼れないから、もっとちゃんとしたいし生きていくために必要なスキルを覚えるべきなのに、泣いてる暇あるのか？

こうやってマイナス思考をやめられなくて手が止まって能率が落ちるのが嫌でしょうがない。

泣き言ばっかり言って他人のせいにして泣きわめいて、そのくせ努力はなんもしてない他人もダサくて大嫌い。少し前の自分を見てるようでイラつく。そうやって人のせいにして被害者ぶって泣いて、他人が施してくれるのを期待するだけだからいつまでも不幸なんやろが。

人間不信と空虚感の根底に幼少期の親との関係性があるのがわかっていて、でも過去のことは今の自分にどうしようもないからそんなこと言われても困る…てなってる。

心の中の原風景に「安心して自分が存在できる家庭」がない。安心感が持てたのは家を出て一人で暮らすようになってから。

自分を見守ってくれる存在が欲しいと思うけどいない。でも創作はわたしを守ってくれてる。親のように自分を受け入れて見守ってくれる存在が欲しいけども、わたしは人間にそれを期待できるほど人間を信用できない。

空虚感がある。

今の自分がなにをしても、幼少期にもらえなかった両親からの愛情は取り戻せない。

心のどこかで常に幼少期の埋め合わせをしようとしているんだろうけど、なにをしたらそこが補完されるのかわからない。

ないものねだりだと思う。だからこういうことを考えて落ち込む自分にも嫌気がさす。

与えられた環境が不平等なのは当たり前じゃんかと思う。家族に恵まれなかった人もいれば才能に恵まれなかった人もいるんだから、適材適所で自分の勝負できるところで勝負して食ってくしかないやんか。

いつまで親に愛されなかったことを引きずって生きていくんやろ、早く忘れたい。しょうもない。

絶妙に嫌な夢を見るのも落ち込みの原因になってるかも。だいたい100人以上くらいの集団の中にいて、そこでキョロ充して浮いてる夢を見る。学生時代のクラスメイトとかが出てくる。出てこなくていい。過去のことは思い出したくもない。あとは家族と争ってる夢とか。

そんな夢ばっかり見るのでなんか損した気になる。寝るのは好きだし疲れも取れるけど、夢は見なくていいのに。

色々思い出したり考えてしまうのが不快でやめたいのにずっと思考がぐるぐるしてしまう。しんどい。忘れたいから作業に没頭しようと思うんだけど、考えてしまって疲れる。仕事内容自体じゃなくてマイナス思考の反芻で疲れてるんでないか？？

最近はインナーチャイルドを癒すことについてもっと勉強する必要性を感じている。

でも子供時代の自分嫌い…クソガキ…気持ち悪い…。タイムスリップできたら殺してやる。受容とは程遠いなぁ。

とりあえず仕事落ち着くまではだましだましなんとかするしかないわ。