批判したくなる気持ち

根源的に誰かを見下したい、マウントを取りたい気持ちがあるのかもしれない。

こういうところ、両親に似ていて本当に嫌だ。

 

ネットとかであほな言動している人を見るとすごくイライラしてしまう。

ここ数日はぐちったーは意識的に見ないようにしているが、以前はぐちったーで愚痴ってた。

どういう傾向の人間が嫌いか、見下しているか、どこがどう嫌か延々と吐き出し続けて不快の自家中毒状態になることがよくある。

もしくは昔言われて嫌だったこと(主に親から)を何度もなぞったり。

以前はこれが今より酷くて数時間~下手したら3日とか一週間とか余裕でずっと怒りの過集中になってしまってた。今思えば超暇人だな。カウンセリングの効果か今はだいぶマシになった。

あの頃の怒りが10としたら今は6とか4くらい。自分の気持ちが自分でコントロールできなくて、気分の乱高下がジェットコースターなので生きてるだけで疲れ果ててた。これはネット依存なのもあるかも。今はイラつくことはあるけど、自分で扱える範囲の衝動って感じする。

とはいえ今も毎日少しずつ不快な気持ちになっている。

 

自分でも言ってて不快な気持ちになるのは、人格批判をしてしまうからなのかも。こういうところも両親と同じ…ああ嫌だなぁ。親から引き継いでしまった最悪な行動パターン、ものの見方、考え方すべて消し去りたい。

その人の愚かな行為を論理的に指摘するのではなく、愚かな行為をしてしまう人間性について見下してしまう。愚かな言動をしてしまう性格、頭、育ちの悪さ、知性のなさ、認知能力の低さをあげつらって馬鹿にしてしまうのだ。

だから自分でも自分の言葉に無意識のうちにうんざりしてしまうのだと思う。

また、幼少期に親にされて傷ついたことを他人にして復讐したい欲望があることに、自分でも薄々感付いていたのだろう。

親の言動に傷ついて親を軽蔑して憎んでいるのに、同じことをしてしまう自分に心底うんざりする気持ちが心の底ではあったのかも。そういう自分への無意識の怒りが上乗せされてますます目の前のバカにイラついていたのかも。

たちが悪いのが、実際相手には問題があることだ。わかりやすい責めどころがあるので非難している自分は正しいと思い込めてしまう。でも実際正論に自分のストレス発散を乗っけてるのだから、動機が不純だ。

 

どうしたらやめれるだろうか。人格否定と指摘がセットになっていたあの家のルールに未だに縛られている事実が嫌だ。

見下すでもなく怒り狂うでもなく、目の前の不愉快な出来事に対処できるようになるにはどうしたらいいのか。

こうやって言語化するのは解決策としてありだと思う。反省する機会になる。

 

少しずつだけど、他人に優しくする余裕が生まれつつある感じはしている。常時自分が攻撃される危険性のあるあの家ではガッチガチに自己防衛しないと生きていけなかった。親の人格否定をノーガードでそのまま受け取ってしまった時期が人生で一番追い込まれていた。毎日毎秒頭の中で自分に「死ね」「殺す」と言っていた。

今はわたしがのびのび生きていても横からふと刺してくるような人間がいないので、成長する余裕が生まれてきた。

母は二言目には「幼稚園児の頃から成長してない」と言ってきたけど、成長を阻害していたのは明らかに家族だった。これもどうせ「人のせいにするな」なんだろうけど。でもあの家を出てからどんどん健康になり前向きになり人に対して萎縮することがなくなって、やっぱりわたしにとってはあの人たちの存在が毒だったんだなぁと改めて思った。

人に「幼稚園児の頃から成長してない」と呪いのように言い続けてきた母はわたしが見ていた20年弱まったく成長してるように見えなかったけど。何か言ったらすぐ「人のせいにするな」で娘を黙らせてきた母はいつでも全てを娘に責任転嫁することしか頭になかったけど。

なんの話してたっけ。

こうやってずっと反芻してしまうのがよくないんだけど、家族への恨み言に関しては実際恨みがあるしまだやめれないかもしれない。

ネットの向こう側の無関係な他人に対しての感情は、もう少し余裕ができてくれば変わるかもしれない。

 

あと最近「感謝が大事」的な言葉がわかるようになってきた。

前は感謝することないし、と思っていたのだけど。ようは物事のどこに注目するかで、

「ありがたい」ことに注目できる方が幸福度が高いし、気分良く過ごせた方がパフォーマンスも上がるってことなのかな。なんでも感謝できる人の方が、周りとも円滑にコミュニケーションとれるだろうし。

「社会が、政府が、周りが完璧でない、他人が自分に与えてくれなかった、他人が自分の期待通りに変わってくれない」ということにずっと文句を言って自分は被害者だと思っている人間が本当に苦手で苦手で…。

現状がクソならクソなりにできる努力や対策もあるだろうに、建設的な方向で情報収集するなり自己投資に時間と労力回すなりいくらでもやりようはあるだろうに、ツイッターで「ヘルジャパンだから私かわいそう」アピールしてるだけ。

そういう人間を心底軽蔑してしまうんだけど、そういう人見てるとネガティブさとか周りに要求するだけで感謝しない姿勢とか自分はやめようと思える半面教師になった。

見てて荒れるってことは自分に似てる部分があるからなんだと思う。昔の自分は今より被害者意識強かったしネガティブだった。今もそういうところはあるかもしれないけど。自分の嫌な部分を見せられてるようで見ていて腹が立つのかもしれない。

 

家族に対して感謝できないなぁ。それが負い目にもなっている。

自分の生まれた家は機能不全な方の家庭だとわかってるのに、親を憎んでいるのに、どこかで親に感謝できない自分に罪悪感を持っている。

世間のだいたいの人は(腹の中でどう思ってるかは別として)ある程度の年齢になったら親に感謝してると言っているし、自分の中でもそういう健全な親子関係に憧れがあるから。

こうやって怒りを持ち続けて執着しているのも不快なのでさっさと手放したいのだ。だけど長期戦になるかも。

息をするように人格否定を繰り返して育ててくれた親への怒りを手放したいけど、許せたらきっと楽になれるけど、どうかなぁ。

縁を切った後も過去のもやもやの処理は続く。